4 preguntas que tenés que hacerte antes de enviarle un correo electrónico a alguien
Por Bob Strauss
Hace doscientos años, escribirle una carta a tu amada/o era mucho más complicado de lo que es hoy en día. Necesitabas un fino pergamino y plumas de marfil; tenías que sellar con cera el sobre exquisitamente escrito de tu puño y letra, mientras te conformabas con ver la imagen de tu pareja en un medallón hecho a mano. Hoy en día, en cambio, todo lo que tenés que hacer es alcanzar el teclado y apretar "enviar". Por esta y otras razones mucha gente imagina las épocas antiguas como románticas e interesantes, aunque el promedio de vida en ese entonces era sólo 37 años y las mujeres se casaban a la misma edad a la que las chicas modernas están tratando de obtener su registro de conducir.
En la mayoría de los servicios de citas en línea es muy fácil hacer clic en el botón de "correo electrónico", mientras ves el perfil poco intrigante de la persona que te gusta. Es por esto que me siento obligado a prestar un valioso servicio público para ayudarte a sacar el máximo provecho de esa interacción tan impersonal. Aquí hay cuatro preguntas importantes que debes hacerte antes de enviarle un correo a tus posibles pretendientes, con el propósito de ahorrarte la incomodidad de perseguir un amor que no estaba destinado a ser. ¿Estás listo/a? ¡Respondé con sinceridad!
Pregunta #1: ¿Realmente estoy interesado/a en buscar una relación?
Esta es una pregunta que tenés que hacerte antes de siquiera pensar en usar un servicio de citas en línea, y no antes de escribirle a una persona. Explica Tonja Weimer, autora de los libros El éxito después del divorcio y ¿Cómo atraer a los hombres? y de la columna en línea Citas inteligentes: "A algunas personas les gusta la idea de salir a una cita y conocer a alguien, pero no logran encontrar el tiempo para darle seguimiento, al igual que a algunas personas les gustan las conversaciones fáciles que se tienen en Internet, y prefieren evitar cualquier interacción personal en la vida real". Que seas uno de ellos no te hace una mala persona, sólo tenés que ser consciente de que estás haciendo que alguien que sí está interesado en una relación seria pierda su tiempo. Por otro lado, si detectás que la persona que te interesa se siente de la misma manera que vos, seguí adelante, escribí y twitteá todo lo que quieras, con la certeza de que nunca tendrán que conocerse.
Pregunta #2: ¿Realmente vale la pena tener una relación con esta persona, o sólo estoy tratando de sentirme bien conmigo mismo/a?
Mientras era usuario activo de algunos servicios de citas por Internet, frecuentemente le escribía a mujeres excepcionalmente guapas que compartían mínimos intereses conmigo, y no porque realmente esperara tener una relación con ellas, sino porque quería convencerme de que merecía sus respuestas. Cuando no funcionaba, esta estrategia era terriblemente desalentadora, y cuando funcionaba, era aún peor: si recibía una respuesta optimista, mis esperanzas se disparaban, y después yo enviaba una respuesta aún más elaborada, para después no saber nada de ella, porque, por supuesto, para ese entonces, ya había recibido peticiones de más chicos que sabían hablar varios idiomas, escalar montañas o lo que sea que busque una mujer excepcionalmente atractiva.
Pregunta #3: ¿Tengo algo interesante que decir?
Como el psicoterapeuta David Sternberg diría: "¿Mi correo electrónico suena como una carta hecha con un molde, o como si realmente hubiera pensado antes de escribirla? Uno debe evitar dar una mala impresión incluso antes de haber tenido la oportunidad de conocer a la persona". En mi experiencia, si estás escribiendo una carta de presentación y parecés no poder mostrar tu ingenio, energía y dedicación habituales, de manera natural, puede ser una señal de que no estás realmente interesado/a, o de que tratás a tu aventura de conocer gente en línea como una obligación. "Voy a escribirle por lo menos a 10 personas al día, ¡tenga ganas de hacerlo, o no!". Si te sentís agotado/a, o tu atención está en otra parte, tratá de escribirle unos días después a la persona que te interesa. Y si todavía no te sentís bien al respecto, o no te sentís muy cómodo/a con la idea, enterrá esa posibilidad y pasá al siguiente prospecto.
Pregunta #4: ¿Por qué estoy escribiéndole a esta persona, y no a otra?
Weimer da en el blanco de nuevo: "¿Fue algo negativo lo que me hizo interesarme en él, porque tengo un patrón de atraer y ser atraída por chicos malos? ¿O mi corazón fue tocado por la angustia, soledad o decepción que revela el perfil de esta persona? Si es así, ¿es esto lo que realmente quiero?". Lo ideal sería, por supuesto, no entrar al mundo de las citas en línea a menos que ya hayas resuelto estos problemas, ya sea con psicoterapia, con libros de autoayuda o con conversaciones sinceras con tus amigos/as. Antes de enviarle nada a nadie, escucha tu voz interior: podrás darte cuenta si estás haciendo un esfuerzo honesto para empezar a construir una relación duradera con alguien nuevo, o encaminándote hacía otra ronda de decepción.
Si te preguntaste y respondiste estas cuatro preguntas, y te sentíss listo/a para apretar el botón de "enviar correo", hacelo. Puede ser que la siguiente respuesta sea de la persona que robará tu corazón.
El escritor neoyorquino Bob Strauss es el autor de ¿Quién supiera?: cientos y cientos de preguntas y respuestas para mentes curiosas.
10 indestructibles verdades sobre las relaciones
Por Sara Hodon
Todos hemos ofrecido, como muestra de simpatía, nuestro hombro a amigos para que lloren en él. Hemos recibido la típica llamada telefónica de nuestro/a mejor amigo/a después de que termina su relación. También hemos ofrecido asesoramiento, dado palabras de ánimo, e incluso conspirado más de una vez para ayudarle a vengarse de su ex. En la mayoría de los casos, nos hemos dicho a nosotros mismos que no repetiríamos esos mismos errores en nuestra vida amorosa. Muchos pensarán que es más fácil decirlo que hacerlo. ¿Será cierto? Nuestro estilo de vida puede cambiar, y nuestras prioridades, reacomodarse, pero las reglas amorosas básicas prevalecerán. A continuación te presentamos 10 consejos que, por desgracia, la gente a nuestro alrededor comete día a día:
1. No esperes que otras personas te ayuden a conseguir pareja.
¿Acaso no has deseado poder culpar a un amigo por presentarte a la persona que rompió tu corazón? Si te das cuenta de que nunca salen bien las cosas con los chicos o chicas que tus amigos te presentan, tal vez sea hora de que ya no hagan el trabajo de cupido para vos. Las personas que te presentan pueden realmente no ser aptas para vos. Si ese es el caso, dejá de pedirles que te presenten gente o rechazá cortesmente la próxima vez que te inviten a una cita a ciegas. Cambiá tu enfoque, intentá conocer gente en línea o armate de valor para acercarte a la próxima persona que te atraiga.
2. Nutre tu yo individual aun cuando estés saliendo con alguien.
Sólo porque estás en una relación no significa que tengas que cortar todo lazo existente entre tus amigos, familiares y vos, por pasar más tiempo con tu pareja. Hacé un esfuerzo para mantener tu rutina habitual y date tiempo también para disfrutar solo/a las actividades que te gustan. Tu pareja debe aprovechar lo mejor de vos, no tratar de cambiarte por completo, o monopolizar tu tiempo y atención. Mediante el cultivo de vos mismo y tu individualidad, podrás mantener la relación fresca, emocionante e interesante.
3. Las buenas relaciones requieren esfuerzos.
No podés esperar a trabajar 12 horas al día dedicándole el mismo tiempo que le dedicabas en la universidad a tu vida social, sin poner presión sobre tu vida amorosa. Hay más factores de estrés y exigencias en nuestras vidas que antes no existían; todo el mundo está tratando de hacer mucho más con menos, ya sea tiempo, dinero o atención. Si no ponés tu relación en la parte superior de tu lista de prioridades, no te extrañes cuando escuches de tu pareja la clásica frase: "Creo que tenemos que empezar a ver a otras personas". Si estás enamorado locamente, y al mismo tiempo tus horarios son una locura, es posible que te convenga modificar tu agenda para pasar el mayor tiempo posible con tu pareja. Asegurate de que ambos estén haciendo un esfuerzo para mantener la chispa entre ustedes. "Una relación debe tener sus altas y bajas. Si estás esforzándote sin resultados, dejá de tratar de hacer que algo que no funciona funcione y dejalo por la paz", aconseja Shannon Fox, coautora del libro, El último en caer ganará la batalla.
4. Sólo podés pedir ayuda un par de veces antes de que la gente comience a ignorarte.
Amás a tu pareja perdidamente en un momento, y al siguiente, lo/a odiás con todo tu corazón. Algunas parejas de alto mantenimiento se alimentan de la emoción que les trae separarse y reencontrarse constantemente. Esto no está mal, mientras no permitas que tus amigos se vean afectados. Las personas sólo pueden aconsejar y consolar a los demás hasta cierto punto; no sigas esperando la misma simpatía de parte de tus amigos la próxima vez que te separes de tu pareja. Averiguá por qué seguís regresando con alguien que aparentemente no es para vos; tratá de hacer que funcione una vez más o alejate de esa persona para bien. Si lo hacés, acordate de pedir perdón a tus amigos por no haberles prestado atención cuando te aconsejaron.
5. Tal vez el ex que te fue infiel cambió, o tal vez no.
Siempre queremos brindar apoyo cuando un amigo intenta regresar con un ex que le fue infiel, pero, por desgracia, sabemos que los malos hábitos difícilmente se arreglan. Es aún más difícil de aceptar cuando nos enfrentamos a esta situación nosotros mismos. Escuchá lo que tenga que decir, seguí tus instintos y hacele saber que se necesita mucho trabajo para reconstruir la confianza perdida. "Él o ella no superarán los malos hábitos, adicciones o defectos de carácter. Existen personas que no tienen control de sí mismas, y tomará años hacer que cambien, por lo que es difícil que la relación fluya. Dejalo/a ir, llorá todo lo que necesites, y seguí con tu vida", sugiere Tina B. Tessina, psicoterapeuta y autora de la Guía no oficial para salir nuevamente.
6. Resistí la tentación de utilizar la frase "No sos vos, soy yo" al terminar una relación.
Tu futuro/a ex sabrá que no es verdad. Todo el mundo sabe que es sólo una excusa que la gente usa cuando no quiere entrar en detalles, por lo que tenés que ir directo al grano; sé honesto/a, también teniendo en cuenta los sentimientos de la otra persona. La verdad puede doler, pero si tenés razones específicas por las que ya no estás enamorado/a, es mejor compartirlas ahora para no dar la falsa esperanza de una reunión futura. A la larga, la honestidad resulta ser mejor arma que un cliché sobreusado.
7. Cuando termina una relación, tener una ruptura saludable es siempre lo mejor.
Si realmente desean separarse, no dejen problemas sin resolver. Juntá las cosas que hayas dejado en casa de tu ex y no te sientes junto al teléfono a esperar su llamada. Resistí el enviarle un mensaje de texto o un correo electrónico, así podrás concentrarte en lo más importante: vos mismo/a. De esta manera, vos y tu ex tendrán el espacio y el tiempo para recuperarse de lo sucedido y pensar al respecto.
8. Después de una ruptura, tomate el tiempo necesario para procesar lo ocurrido.
No te permitas sentir presión de tu madre o cualquier otra persona para volver a salir con alguien. "Las rupturas duelen. Aprovechá el momento para analizar tus acciones y las de tu ex. Si vos mismo/a te presionás para superarlo más rápido de lo debido, las cosas podrían salir incluso peor", dice Paige H., director de comunicaciones, de 28 años, de Wilmington, Denver. Aunque podrías conocer a alguien que te guste, tu corazón no estará listo para aprovecharlo. El duelo te ayuda a procesar tus emociones y detenerte a pensar, antes de repetir los mismos errores.
9. Seguí adelante y evitá irte con la primera persona que veas.
Cuandoe estés oficialmente soltero/a de nuevo, resiste la tentación de irte con el primer chico o chica que te mire provocativamente. Date un poco de tiempo para superar tu última relación antes de comenzar otra con alguien nuevo. Aunque hacerlo puede hacerle bien a tu autoestima, al final las cosas no saldrán bien, ya que corrés el riesgo de transmitirle a tu nueva pareja la angustia y enojo que sientes debido a tu relación pasada. No es justo para vos, y no es justo para la otra persona.
10. Sé vos mismo/a después de la separación.
Tal vez de pronto decidís que es hora de perder esos 30 kilos de más, o sentís la necesidad de pintar tu cocina color verde lima. ¡Hacelo! Algunos de estos cambios pueden ser buenos para vos, mientras que otros no tanto. Si sentís el impulso de hacer algo realmente extraño que normalmente no harías, llamá a un amigo para charlar al respecto. Querer cambiar tu manera de vestir, tu entorno o tu rutina es totalmente normal; después de todo, es parte de lo que necesitás para volver a conocerte después de una separación.
Con estos viejos consejos, debés estar más que listo/a para hacerle frente a una nueva relación. Cuando llegue el momento adecuado para esto, o cuando un amigo/a te llame para pedirte un consejo, ¡estarás más que preparado/a!
Sara Hodon es escritora independiente en el Noreste de Pennsylvania, y fue columnista para la revista Online Dating Magazine.
Cómo reparar tu corazón roto
Por Theo Pauline Nestor
En la búsqueda del amor duradero, todos se arriesgan a ser rechazados en algún momento. Y, por esta razón, muy pocas personas logran vivir sin conocer el dolor de un amor no correspondido. De hecho, casi todos terminamos la universidad habiendo roto el corazón de alguien, o sintiendo el aguijón del rechazo de otra persona. Según un estudio realizado a estudiantes universitarios estadounidenses, publicado en la revista Diario de psicología y personalidades, el 93 por ciento de los hombres y mujeres encuestados dijeron haber sido rechazados por alguien a quien amaban apasionadamente, al no ser correspondidos sus sentimientos, mientras que el 95 por ciento habían rechazado alguna vez a alguien que decía estar profundamente enamorado de ellos, por la misma razón. Sin importar si el encuestado rechazó o fue rechazado, todos los participantes reportaron sentimientos de culpa, torpeza y dificultad para superar la experiencia emocionalmente.
"¡Esos son solamente estudiantes universitarios! La mayoría de ellos tienen 40 o más años de relaciones frente a ellos", dice la Dra. Helen Fisher, Asesora en Jefe de Científicos en www.chemistry.com, autora de ¿Por qué él? ¿Por qué ella?: encontrar el amor real entendiendo tu personalidad y coautora del estudio titulado Recompensa, adicción, y los sistemas de regulación de las emociones asociadas con el rechazo en el amor, que fue publicado recientemente en el Diario de neuropsicología. "Esto demuestra qué tan común es la experiencia del rechazo romántico, y de qué tan largo alcance son los resultados de este estudio. Cuando estás felizmente enamorado, todo marcha bien, pero cuando las cosas van mal, todo el mundo a tu alrededor se ve afectado".
Ser rechazado te puede hacer sentir como si nadie jamás haya sentido tanto sufrimiento, pero, como la Dra. Fisher señala, un corazón roto es algo que realmente todos alguna vez experimentan: "En todo el mundo, las personas sufren de rechazos amorosos. Existen historias de amor que se remontan a Shakespeare y a los griegos; el amor no correspondido ha alimentado historias, obras de teatro, leyendas y poesía desde hace siglos. La parte del cerebro que está a cargo del amor es una de las más poderosas y evolucionadas". Los científicos comienzan a comprender cómo funciona la química del cerebro. "Siempre pensé que el amor era una emoción, o un conjunto de éstas, pero los canales del cerebro controlan la cuestión emocional", explica la Dra. Fisher. "El querer algo, por ejemplo, se da gracias a un sistema de motivación dentro de nosotros. El amor es un impulso primitivo de los seres humanos".
¿Cómo reacciona el cerebro ante la ruptura?
Para investigar más los efectos generales de un rechazo romántico, la Dra. Fisher y sus colegas reclutaron a un grupo de hombres y mujeres que reportaron haber sido abandonados recientemente por sus parejas, para participar en un estudio. Aunque el tiempo que había pasado para cada individuo desde la ruptura variaba, todos los participantes informaron haber estado enamorados apasionadamente de su ex. De hecho, "todos anhelaban que la persona que los rechazó volviera con ellos para restablecer la unión emocional", y al igual, "todos habían sufrido una falta de control emocional desde la ruptura inicial". Los comportamientos que los participantes demostraron ante esta pérdida de control emocional incluían: "llamadas telefónicas, mensajes de texto o correos electrónicos inapropiados, el sugerir una reconciliación, beber en exceso, hacer entradas y salidas espectaculares a la casa, lugar de trabajo o espacio social de la persona que lo/a rechazó, expresando ira, desesperación y amor apasionado". Si alguna vez has tenido el corazón roto, ¿algo de esto te suena familiar?
A cada participante se le pidió que recordara situaciones asociadas con su ex, mientras veía la foto de él/ella por un período determinado de tiempo. Durante estas sesiones, los investigadores utilizaron resonancia magnética para examinar los cerebros de los participantes. Los escáneres revelaron la actividad cerebral en las áreas asociadas con la adicción a la nicotina y a la cocaína, al dolor físico, así como el área asociada con el amor. "Cuando sufrís una separación", dice la Dra. Fisher, "estás sintiendo amor, dolor físico y un estado de ansiedad constante. ¡Esa es una muy mala combinación si tenemos que ir al trabajo todo el día!". También se detectó actividad cerebral en las áreas asociadas con la evaluación de las pérdidas y ganancias, así como con las decisiones relacionadas con el comportamiento. "Después de haber sido dejado por alguien", explica la Dra. Fisher, "la mayoría de la gente trabaja muy duro construyendo una estrategia para recuperar a la otra persona".
Las dos fases de un corazón roto
El estudio demostró que las personas que atraviesan una ruptura suelen experimentar dos fases generales que son similares a las que los niños experimentan al ser separados de sus padres: protesta y desesperación. "Tome un cachorro, por ejemplo", dice Fisher. "Póngalo en la cocina lejos de su madre y cierre la puerta. La primera etapa de la experiencia del perrito es una protesta en forma de aullidos y chillidos, lanzándose a sí mismo contra la puerta. Después de un rato, dejará de protestar, se sentará en una esquina y se dará por vencido. Esto es muy similar a las fases que la gente pasa después de una ruptura amorosa. Primero, el individuo rechazado intenta todos los ángulos para ganarse de vuelta a la otra persona y lucha contra la aceptación de la ruptura, y con el tiempo, si la parte rechazada no recibe ningún estímulo, él o ella se resignará.
¿Por qué mantener contacto es un error?
La mayoría de las personas que han sido abandonadas prefieren la idea de permanecer siendo amigos de la persona a simplemente establecer una regla de no contacto, principalmente porque no están dispuestas a olvidar del todo la relación. Las investigaciones de la Dra. Fisher muestran que este método sólo prolonga la agonía asociada con la ruptura. "Podemos decir que el rechazo al amor puede ser adictivo", afirma Fisher, quien agregó que esta conexión, "debe ser tratada como una adicción. Si estás tratando de dejar de fumar, no es recomendable tener un paquete de cigarrillos junto a la cama".
Seis consejos que te ayudarán a acelerar el proceso de sanación
1. Tratá la ruptura como si fuera una adicción.
Seguí la sugerencia de la Dra. Fisher: "No llames. Tirá los regalos y cartas, y no le escribas. No estés cerca de la otra persona".
2. Recordá: el tiempo cura todas las heridas.
La ciencia ahora respalda lo que tu madre siempre te dijo: todo mejora con el tiempo. "Nos sorprendimos al descubrir que las personas rechazadas se sentían mejor conforme pasaba el tiempo, debido a que el dolor de la separación era cada vez menor conforme la persona tenía menos y menos contacto con su ex", explica la Dra. Fisher.
3. Tratá de darte cuenta de qué salió mal, en vez de lamentarte al respecto.
Pensá en lo que has aprendido de la relación y lo que vas a hacer diferente en el futuro. "El pensar en ello como un problema que necesita solución realmente alivia la presión emocional", explica la Dra. Fisher. Por ejemplo: una mujer volvió a llamar al día siguiente para decir que su participación en el estudio la había ayudado. Sobre esto, la Dra. Fisher comentó: "Creo que la razón por la cual le ayudó es que estaba haciendo algo al respecto. Participar en el estudio le ayudó, ya que le permitió centrarse en lo que salió mal, lo que ella ganó y perdió, y cómo ella haría las cosas de manera diferente en el futuro; se obligó a analizar lo que había sucedido".
4. No te dejes llevar por tu sufrimiento.
"Levantate y ponete en marcha", sugiere Fisher. "Alguien está acampando en tu cabeza; ¡tenés que conseguir que esa persona se salga!". Concentrate en buscar distracciones positivas que te hagan sentirte productivo/a.
5. Pasá tiempo con tu familia, amigos o cualquier persona que despierte sentimientos de apego en ti.
Estar expuesto a estos sentimientos te ayudará a llenar el hueco dejado por la persona que te rechazó.
6. Elevá la producción de dopamina en tu cuerpo probando nuevas actividades.
"Aprendé un nuevo deporte o visita un museo que nunca hayas recorrido antes", sugiere la Dra. Fisher. Las experiencias nuevas estimulan la producción de dopamina en tu cerebro, lo cual te hará sentir mejor.
Theo Pauline Nestor es la autora de Cómo dormir solo en una cama King-Size: una anécdota sobre el comenzar de nuevo y escribe regularmente para la revista Happen.
¿Cómo se llaman el uno al otro?
Por Sara Hodon
Para los solteros, las primeras semanas de una relación son las más emocionantes. Se están conociendo, cada momento que pasen juntos lo disfrutarán al máximo y, aún mejor, están acostumbrándose al ritmo que da tener una pareja.
Sólo que hay un pequeño problema: no estás muy seguro/a de si son una pareja todavía, y tampoco dirías que tienes algo casual solamente. Al parecer estás en la incómoda etapa de no-sé-cómo-llamarte, lo cual se está convirtiendo en un problema. Las presentaciones son un desafío, pero estás encontrando maneras para evitarlas. Por ahora, podrás usar su nombre: "Mamá, papá, él es Brian", y así dejarás que la persona con la que están hablando descifre por sí sola si son novios o no. Tal vez uses una táctica más neutral, como: "Este es el chico/chica con el/la que estoy saliendo". Si sos una persona que necesita saber exactamente en qué tipo de relación está, seguí leyendo y encontrarás la respuesta que tanto buscás.
Decídanlo juntos
La dirección de la relación, así como el hecho de aplicarle un título a ésta, debe ser una decisión tomada por ambos. Melissa, una escritora y editora de 23 años, de Nueva York, dijo que cuando ella y su novio con el que lleva seis años estuvieron juntos por primera vez, se llamaban el uno al otro "novio" y "novia". La pareja se deshizo de las etiquetas después de separarse y volver a juntarse, y no las han utilizado desde ese entonces. "Hemos hablado al respecto y llegamos a la conclusión de que esas palabras no parecen encajar con nuestra relación. Después de seis años de noviazgo, "novio" parece insignificante. No captura realmente la esencia de nuestra relación para el punto de vista de los demás. Cuando hablamos sobre nosotros, nos referimos a nosotros como mejores amigos, ya que valoramos más ese título que el de "novio" y "novia", dice Melissa.
A pesar de que conozcas la naturaleza exacta de tu relación, y al igual que Melissa puedas decidir que su relación va mucho más allá de un simple título de novio o novia, no te sorprendas si el resto del mundo no entiende la relación. Sin importar cómo llames a tu pareja, tu familia y amigos utilizarán los términos "novio" o "novia" sin pensarlo dos veces, simplemente porque les es más fácil. Admítelo, hay un cierto nivel de comodidad en saber que puedes llamar a tu chico o chica tu novio/a sin que nadie se altere. "Estoy saliendo con un chico mayor que he estado viendo desde hace casi 10 meses, y todavía nos referimos el uno al otro como amigos, lo cual no es lo que yo preferiría", dice Lori, una diseñadora de 33 años, de San Francisco. "Salir con Dave me ha hecho darme cuenta de lo mucho que busco el título de 'novia' por la sensación de seguridad que éste me puede dar".
Por este mismo sentido de seguridad, tanto emocional como psicológica, es que muchas personas inician la conversación sobre "¿A dónde va nuestra relación?" demasiado temprano en la relación. Para algunos puede ocurrir tan sólo unas semanas después de conocerse. Ese fue el caso de Cheryl, directora de marketing, de 31 años, de Pennsauken, Nueva Jersey. Ella había estado saliendo con su ahora esposo por dos semanas, cuando casualmente mencionó la idea de no ver a nadie más mientras estuvieran juntos. "Su respuesta fue que, efectivamente, él me consideraba su novia, que no estaba viendo y no quería ver a nadie más. Aparte de no dejar de sonreír por tres días, ese fin de semana pude hablar de mi novio, y no del chico con el que salía", dice Cheryl. "Creo que estos acuerdos son clave, cuando la relación parece tener un buen rumbo, ya que no es necesario esconder los títulos o lo que piensan el uno del otro".
¿Cuándo tener la conversación sobre el título?
La línea de tiempo de cada pareja es diferente, por lo cual éste puede ser un tema delicado de tratar. Podés estar completamente enamorado/a de alguien, pero esa persona puede ser difícil de predecir, y te preocupa que tal vez no sienta lo mismo por vos. Es posible que quieras reflexionar un poco más antes de iniciar la conversación de "¿Cómo debo llamarte?". ¿Realmente estás cómodo/a con tu pareja? ¿Estás absolutamente seguro/a de que estás listo/a para tomar conscientemente la decisión de estar únicamente con esa persona, o crees que puedes esperar para ver cómo se dan las cosas de manera orgánica? Irina Firstein, terapeuta y experta en relaciones con sede en Nueva York, aconseja centrarse menos en las posibilidades a largo plazo, y más en disfrutar de su compañía durante las primeras semanas. "La ansiedad y la evaluación constante de cómo es la relación puede ser perjudicial, y no es muy sexy", dice Firstein. "Olvidate del título, miré lo que está pasando y cómo te trata la otra persona; si se están volviendo más unidos, o no. Analizá las acciones de tu pareja. Recordá, a las mujeres les importan las palabras, pero para los hombres, las acciones son lo que más importa".
No dejes que las influencias externas te presionen a definir tu relación. Si los dos están de acuerdo en mantener las cosas de forma casual, no tienen que defender su estatus ante nadie. Mientras tanto, permítanse dejar de preocuparse y relájense un poco, para ver qué pasa después. Stacy Kaiser, autora de Cómo ser un adulto, sugiere darle a tu relación el tiempo que sea necesario para que pueda florecer algo especial. "Los títulos no deben basarse en los plazos, la edad, o en relaciones pasadas. Deben basarse en la comodidad mutua entre dos personas. Cuando los dos estén de acuerdo sobre su etiqueta, se trate de una relación de un día o cinco años, ahí es cuando esa etiqueta debe ser usada".
Sara Hodon es escritora independiente en el Noreste de Pennsylvania, y fue columnista para la revista Online Dating Magazine.
Dale un poco de fuerza a tu perfil
Por Theo Pauline Nestor
¿Crear un perfil de Internet es un arte o una ciencia? En realidad, es un poco de ambos. El arte es la elección de las palabras justas para mostrar una imagen específica y atractiva de vos mismo, y lo suficientemente precisa para ser un anuncio sobre lo mejor de vos, sin sonar exagerado. La ciencia viene cuando aumentás tus posibilidades de atraer la atención de quien desees, de forma estratégica, aplicando las últimas investigaciones para hacer la mejor selección de palabras. Seguí leyendo y enterate de buenos consejos sobre cómo escribir un perfil atractivo, de una de las investigadoras líderes en el mundo de las relaciones: la Dra. Helen Fisher.
El arte del amor está en los detalles
"El error número uno que cometen los que hacen su perfil es olvidar los detalles", dice la Dra. Fisher, Asesora Científica en Jefe de www.chemistry.com, y autora del libro ¿Por qué él? ¿Por qué ella?: encontrando el amor de acuerdo a tu tipo de personalidad. "Normalmente se concentran en lo común y olvidan los detalles importantes. Si te gusta la comedia, decí qué películas te gustan, o hacé una lista de tus comediantes favoritos. Sé tan específico como sea posible. Sí, algunos detalles pueden desagradarles a algunos lectores, pero, como dijo Mae West: 'Es mejor ser mirado de más, que no mirado en lo absoluto'. Los detalles le darán a la gente algo qué decirte en el primer correo electrónico que te manden. Si decís que te gustan la música y las vacaciones en la playa, sonarás igual que miles; pero si decís que amás a Bruce Springsteen y la costa norte de Oahu, podés resultar ser el complemento perfecto de alguien.
Del mismo modo, la Dra. Fisher sugiere a las personas que buscan citas en línea pensar cuidadosamente qué nombre de usuario elegirán. Escoge algo que sea interesante, fácil de recordar y no demasiado evidente. Es sólo una palabra, pero además de tu foto de perfil, esa será la primera impresión que estarás dando a las personas que te encuentren. ¡Elegí sabiamente y hacé que funcione! "El cortejo es sobre ganar", dice la Dra. Fisher. "Constantemente nos adornamos a nosotros mismos con las cosas que anuncian quiénes somos: relojes, maquillaje, accesorios, etc. En Internet, las palabras son lo que tenemos para hacer publicidad. ¿Por qué no usarlas correctamente?".
La ciencia del amor significa saber tu tipo
"Examiná las palabras que usás, ya que son como pequeñas bombas que se activarán en el cerebro de cualquier persona que lea tu perfil", dice la Dra. Fisher. Una clave importante en la selección de palabras, dice la Dra. Fisher, es la identificación de tu tipo de personalidad, y la selección de palabras que te favorecen. La investigación de la Dra. Fisher, en la que participaron 178,000 personas en www.chemistry.com, reveló que el uso preferido de palabras, tratándose de perfiles en línea, estaba directamente relacionado con los cuatro tipos de personalidad descritos en el libro de la Dra. Fisher. El primer paso en la aplicación de este conocimiento a tu perfil, dice Fisher, es asegurarte de que las palabras que elijas representen con exactitud tu tipo de personalidad. A continuación te decimos la verdad sobre los cuatro tipos de personalidad y sus posibles palabras favoritas.
El Explorador
Los exploradores toman riesgos y les gusta ser espontáneos. ¿Sos capaz de empacar tus maletas para despegar a Tanzania de última hora? Entonces probablemente seas un explorador. Este tipo de personalidad ansía la novedad y se caracteriza por el entusiasmo, la flexibilidad mental, creatividad, optimismo y curiosidad. La palabra más popular utilizada por los exploradores en sus perfiles es aventura. Otras favoritas del explorador son: espontaneidad, energía, nuevo, divertido, viajar, pasión y activo. Si te gusta la aventura, asegúrate de usar esa palabra, y otras de la lista del explorador, ya que muchos se llevan bien con otros exploradores que comparten su entusiasmo por la vida espontánea.
El Constructor
Los constructores son los guardianes de la tradición y tienden a ser calmados, sociales, cuidadores, persistentes, leales y ordenados. Los constructores son aficionados a las redes sociales y la administración de negocios familiares. La palabra más utilizada por los constructores es familia. También encabezando la lista del constructor están las palabras: honestidad, moral, cuidado, respeto, lealtad, confianza, valores, amor y confianza. Como los exploradores, los constructores tienden a coincidir con otros constructores. Ambos disfrutan de la construcción y el mantenimiento de redes sociales así como de las conversaciones tranquilas en las que se intercambien maneras de pensar.
El Director
Analítico, tenaz y directo, los directores son personas competitivas que pueden examinar sus opciones sin que sus emociones los afecten. Son dueños de sí mismos y exigentes. Los directores son gente práctica y comúnmente son mecánicos, matemáticos y, a veces, musicales. Las palabras más usadas por los directores son inteligente e inteligencia. Otras palabras comúnmente usadas por ellos son: debate, intelectual, ambición, política, desafío y real. Hillary Clinton podría ser la hija modelo de un director. Los directores frecuentemente son atraídos por aquellos cuya personalidad se define en la última categoría, el negociador.
El Negociador
Si Hillary es directora por excelencia, Bill Clinton es un negociador. Como los pensadores con habilidades sociales de ejecutivo, los negociadores son intuitivos, agradables, altruistas y emocionalmente expresivos. Pasión y apasionante son las palabras favoritas de los negociadores, y también prefieren palabras como: real, corazón, bondad, sensible, lectura, dulce, aprendizaje y empatía. Los negociadores tienden a ser más románticos e idealistas que los otros tipos de personalidad, ya que normalmente están buscando una verdadera "alma gemela". No disfrutan mucho las salidas informales. Los negociadores tienden a llevarse bien con los directores y otros negociadores.
¿Qué palabras no deben de aparecer en tu perfil?
La Dra. Fisher recomienda dejar de lado las insinuaciones sexuales, expresiones vulgares y faltas de ortografía, así como evitar presumir demasiado en tu perfil; todo lo que puede darle a la gente que vea tu perfil una impresión negativa de vos. Recordá, el perfil es sólo para llamar la atención de otras personas; después podés decidir si hay potencial suficiente entre ambos para justificar el investigar más a fondo su compatibilidad.
Theo Pauline Nestor es la autora de Cómo dormir solo en una cama King-Size: una anécdota sobre el comenzar de nuevo y escribe regularmente para la revista Happen.
Nuevo año, nuevas esperanzas, nuevo amor
Un nuevo año está llegando y se renuevan esperanzas de todo tipo. La llegada de cualquier año despierta en muchos de nosotros el deseo de, en diversas áreas de nuestra vida, comenzar cosas, hacer proyectos nuevos o poner en práctica proyectos antiguos que todavía no fueron ejecutados. Entre estos planes, siempre hay alguno relacionado con el amor. Conseguir novio(a), separarse, casarse o ser más tolerante con la pareja. Dependiendo de lo que cada uno haya vivido el año anterior, diferentes proyectos son hechos para el año que comienza. Entre los tantos planes posibles, hablaré aquí de conseguir pareja. Elegí éste pues, haciendo una rápida búsqueda en Internet, percibí que hay incontables páginas donde son descritas innumerables recetas para conseguir novio en año nuevo. Como sé que este asunto suele interesar y angustiar a muchos de nuestros usuarios, me pareció interesante colaborar dando algunos consejos. Al final de cuentas, para lograr estar de novio(a), cualquier ayuda cuenta. ¿Verdad? Entonces, vayamos a los consejos.
Sin autoestima, no se puede hacer nada. El primer paso para encontrar pareja no tiene nada que ver con el propio candidato o con la relación que pueda llegar a existir. Antes de todo eso, es necesario creer en sí mismo. Muchas personas quieren tener una relación, sin embargo, muchas no demuestran creer en su propria capacidad de despertar el interés del otro. Se creen poco interesantes, poco capaces de conversar sobre un asunto que pueda agradar, poco capaces de tomar la iniciativa. Todas esas creencias negativas sobre sí mismo, sin duda, influyen en la manera de actuar. Probablemente no terminan despertando el interés del otro porque uno no se siente interesante. Para empezar una relación, es necesario, por lo tanto, que la autoestima esté arriba. Cuando nos sentimos atractivos, interesantes, inteligentes, los demás también tienden a vernos así.
Tené un objetivo claro. Hay muchísimas personas que dicen que quieren una relación y que harían todo lo posible para que se dé. En la práctica, por lo tanto, no es lo que pasa, ya que cualquier pretendiente es visto con ojos de desconfianza y mil defectos son colocados en él. Querer tener novio no significa que cualquier pretendiente tenga que ser automáticamente aceptado y deseado; sin embargo, cuando muchos defectos son encontrados en todas las personas que aparecen, hay algo que contradice el deseo de tener a alguien. Por esta razón, es necesario tener las cosas claras en relación a las propias intenciones. ¿Realmente querés tener a alguien? ¿Ése es un deseo que sale de adentro o de la comparación con otras personas?¿Qué ganarías estando solo(a) o estando con alguien?¿Y qué perderías en estas dos situaciones? Intentá responder todas estas preguntas y evaluá si lo que estás haciendo está en sintonía con lo que estás sintiendo.
No confíes en la suerte. Oigo con mucha frecuencia personas que dicen que "no tienen suerte" en el amor, o que "fulano(a) tiene suerte". Siempre que escucho una frase como esa, repito: relacionarse no es una cuestión de suerte, es de inversión. Si la suerte tiene algún papel en la búsqueda de una pareja, ese papel es bastante pequeño si lo comparamos con el esfuerzo que cada uno debe hacer por eso. No vale la pena tener suerte si te quedás en tu casa, desanimado, sin ganas de salir, sintiéndote mal por no tener a nadie. No vale la pena la suerte si en todos aquellos con quienes nos topamos le colocamos infinidad de defectos. Por eso, si realmente querés tener una relación, es necesario actuar. Salí, conversá, relacionate, experimentá, arriesgá. Sé el actor principal de tu historia.
Nunca te resignes. Es grande el número de personas que nos escriben en momentos de extremo desánimo y dicen que están pensando en resignarse a encontrar a alguien. ¿Cómo pensar en resignar algo tan deseado? ¿Cómo dejar escapar las posibilidad de ser feliz al lado de una persona especial? Es importante tener en mente que, en la búsqueda de un gran amor, habrán frustraciones. Esas frustraciones, por lo tanto, no deben ser entendidas como un rechazo por parte de todo el mundo. Si no se te dio con una persona, podrá darse con otra. Si alguien te rechazó, habrá muchos otros que te desearán. Por estos motivos, las decepciones no deben generar desánimo y sí renovar las energías para futuros intentos.
Espero que estos consejos puedan ayudarte para que el año que comienza sea especial. Deseo, con todo cariño, que 2012 traiga muchas alegrías. ¡Feliz amor nuevo!
2012: es hora de encontrar un nuevo amor
Cuando le ofrecemos un regalo diferente y exclusivo a alguien, intentamos que sea lo que más le gustaría, para así convencer al homenajeado de que está recibiendo algo de gran valor, no necesariamente material, pero sí muy especial por su singularidad. Más que eso, privilegiamos sus beneficios y ventajas y amenizamos aquello que puede no ser o no parecer tan interesante.
Es verdad que algunas personas, en este caso, exagerarían y mentirían, inventando peculiaridades falsas o inexistentes. Pero sabemos que, tarde o temprano, esa actitud no daría buenos resultados. Al contrario, el tiro podría salir por la culata y la persona que regala, quien debería tener el mérito, podría volverse indeseable.
La moraleja de la historia: es absolutamente comprensible mostrar lo mejor de aquello que le ofrecés a alguien, pero las exageraciones o mentiras sólo sirven para arruinar o invalidar la buena intención. De esta forma, lo ideal es que conozcas y reconozcas todas las cualidades de lo que regalás, como también todas sus limitaciones. O sea, es absolutamente necesario que haya coherencia para que te pueda ir bien.
Cuando estás dispuesto a encontrar un gran amor y, consecuentemente, ser encontrado por él, la situación es muy parecida: pretendés ofrecerte como regalo a alguien, en el mejor de los sentidos. Pretendés, sobre todo, ser um beneficio interesante en la vida de otra persona, como también esperás que el otro sea una grata sorpresa en la tuya. Al final, el amor debería estar siempre al servicio de hacer más feliz a aquél con quien lo compartís.
Sucede que, por la ansiedad de vivir todo lo que una relación tiene de bueno, algunas personas no son claras o se equivocan a la hora de detallarle sus características al otro. En primer lugar, falta autoconocimiento. Con prisa por hacer lo que les dijeron que es correcto, van montando un perfil que no corresponde exactamente con ellos. Resultado: ofrecen algo que no tienen y pierden la oportunidade de expresar todo lo que hay de realmente verdadero, verdaderamente suyo.
Sugiero que, para tener éxito en 2012, tanto en el amor como en cualquier otra área de su vida, empieces a cuestionarte, sin rodeos:
- ¿Qué es lo que re-al-men-te querés? - ¿Qué cosas te sentís preparado para vivir? - ¿Qué es lo más precioso, creativo e interesante que tenés para regalarle a la persona con la que vayas a relacionarte? Y, sobre todo, ¿Qué querés aprender? ¿Cuáles son las limitaciones que precisás superar o por lo menos reconocer para que no cometas errores, incluso pequeños e aparentemente bobos, que arruinen este encuentro que tanto deseás experimentar?
Aunque debas cuestionarte sin rodeos, no tengas prisa para encontrar las respuestas para esas preguntas. Reflexioná, ponderá, analizá, sentí, oí la voz que habla dentro tuyo. Intentá diferenciar la voz del miedo de la voz de tu verdad. Si sentís la necesidad, escribí. En fin, dedicate un tiempo razonable para encontrar aquellas que talvez sean las respuestas más importantes de tu vida, en este momento.
Podés apostar que cuanto más conciente estés de aquello que querés y de cuánto estás dispuesto a hacer para que salga bien, más fácil será atraer a la persona correcta. Principalmente, tus intenciones estarán más claras tanto para vos como para quien se te acerque. Porque cuando entrás en sintonía con vos mismo, cuando descubrís finalmente quién sos y lo que deseás vivir, es increíble constatar el poder de la sutileza y la realización.
Para finalizar, te deseo que tu nuevo año sea pautado por dos grandes aristas: el presente y la gratitud. Vivir el presente es reconocer que el amor sólo llega cuando estamos conectados con ese momento. El ejercicio de la gratitud nos da la noción exacta de que el proceso de buscar y encontrar un gran amor es precioso. ¡Te lo merecés!
